マジでない
事実、そう。題の通り。二次創作の夢小説を書き連ねる気はさらさらないのですが、今振り返ってみても昨年2023年頭から11月辺りまでの記憶がないです。振り返るものがないのです。写真フォルダを辿ってみても、これ本当に私が体験して目で見ていたものか？とどこか他人事のように口元がカネゴンのようになってしまいます。口元が？以前までどうにか記憶保持と煮立たせた怒り悲しみ喜び妬み嫉みワーーーを冷凍保存しておけるように思いつきメモをしていたのだけど、それも途切れ途切れ。ダイイングメッセージ的なのはいっぱいありました。全ての理は供養から、と先代も申しておりますのでその切れ端も残しておきます。先代が？
8月のこと
眠りから醒めて、夢でも醒めたい夢をみていたことにほとほと嫌気
演歌の番組で立川志らくが軽快にトークしてたのに、突然ブルースハープ取り出して体感3分くらい昭和歌謡の楽曲吹き続けてたのが狂ってて笑えた。
「会うとアドレナリン出るから」っていう酔っぱらいの一言で思ったよりも浮かれチンポになってた。恥ずかしい。楽しいとか落ち着くでなくて、アドレナリン。このキュートフェイスがよ。
前迄ちょっとずつ好きな親友3人居たら生活が一番よさそうと思ってたけど、命懸けて好きな人一人で気に病んだ方がよっぽど健康的な気がしてる。
私が福岡に行ったらそこには何もないし、友達とすぐ会えない距離に行くの嫌だといった友人に対して、じゃあ北海道にしよう。そしたら二人ともスタートは0で同じだよ、と返したドラマーの彼氏。私は勝手にグッときてたけどな。高水準に合わせるのでなく、二人とも同じ孤独に堕ちるんだ。と思ったら。そのあと、俺が一億あれば全部解決するからヨガスクールで旦那の金チラつかせて友達作ってよって言っててよかった。二人には幸せになってほしい。
武蔵小杉で手繋いで歩いてるカップルどうにかしてやろうかなと思ったけどなんで己がここまで武蔵小杉に存在するカップルに対してイラついてるのかもわからん。
勘繰りすぎだって、と、一週間に一回違う人物に言われてる。じゃあ勘繰りすぎなんだろうね。言葉の裏側を探して何になるわけでもないのはわかってる。何気なさを無感情で受け取れなくなったら人間おしまいそう。
電車の中で、最後に食べた食べ物の味を思い出して、なんで食ったんだろうと思う瞬間がある。
健全的な心で殺してやる、って思ってる。
朝焼けと夕焼けの色をカラーピッカーで例えてくるやつ、いやだろ、キモくて。結構好きだな。
どうせいつだって多数派に身の置き所なんかなかったように思う。この言葉の中に私はあの人の死と生をみる。
社内で新卒の女の子たちが恋の始まりとは的な話で盛り上がってて話振られたから、頭の中でうれしいたのしいだいすき！が流れないなら恋じゃない的なこと言ったらそもそも誰も曲知らなかったしその場で検索されて相当気まずかった。
9月のこと
お腹空いてるから尚美味い！って言ってるおじいちゃん。フルーツサンド食ってその感想なかなか無いだろ。良かった。こちらも負けじと有塩バターがうますぎて太ももを殴るなどした。
物事にはよるが、あまり乗り気でないまま人に相談したとして、それを、あー
疲れた。本当に。頭おかしい。
10月のこと
この女可愛いなと思ってインスタ舐め回し見して、写真の中で必ず肉体的接触の多い女がいると、あーあってなるの、何だろうな。
ベビーカーが電車の入り口に引っかかって乗るの手間取ってたから咄嗟によいしょってやったら私が手出したことによってもっとわたつかせてしまってこういうことだよな私の人生って、って思ったね。
11月のこと
ステップとうどんは踏めば踏むほどいい。
ここら一体の高級住宅街はでかい鉢を3体以上保有しないと住めない条約でもあるんか。
知らん町内の掲示板は積極的にみるようにしてる。
無職になって東京に越してきた私はアシタカでもないのに昼下がり、ベッドの真ん中で寝転がりながら干し芋を食っている。セルフの噛め・飲み込め！スタイルで。口内がいつまでもミちミちで、ウメ〜に満たされながら、ご一興として近くも遠過ぎる訳でもない距離の人たちに向けた手紙なんかを書こうとしてみたりして、書いてない。本当に伝えるべきは数文字で十分であるのに、そのゴール目掛けた言葉を周り口説くいかに装飾するかが鍵の、手紙。
もう二度と電車の連結部分でも、机の四隅でも、慣れない街の平坦な道の途中でも泣いたりしたくない。こうなることがわかっていて、今の選択があるのだとしたら、やっぱり早く本当の八方塞がりになって全部やめさせてほしい。酔拳2観てから寝てない頭で考えることにする。
4万の馬鹿でかい机と3万のクソ重い椅子を買って一人で組み立てておいて、死ぬわけにはいかないのに。
この二年間、じじい騙し騙し
ま〜無職。ま〜無職なわけ。
この間まで正社員で地獄の渦中にいたはずなのに
束の間の夢だったように感じている。
何をしたかと聞かれても、
なんかもう何も覚えてない。
もしかして何もしてない？
あるぞ可能性。
あの労働の日々は夢だったのかな。
21時に家路に着いて母親から
「え〜今日どうしたの早いじゃん」の一言に対して
「21時は！！！！！！本来！！！！！全然！！！！はやくない！！！！！！！遅い！！！！！！惑わすな！！！！！！！せめて身内は慣れないでよイカれた労働に！！！！！！ああああああ涙涙涙涙涙」と、当てつけ思春期丸出し中学生の如く癇癪滝涙を流したのも、夢だった？
夢ならばどれほどよかったでしょう、なのでしょうか。
米津玄師も完徹した次の日にクライアントに怒られながらあなたのその意識の低さが組織を育てない原因なんじゃないですかなど吐き捨てられたりしたでしょうか。
だから🍋が産まれたのでしょうか。
なあ玄師、繁忙期はほぼ毎日終電、頭も体も危機感があると言うのに身を削って飲酒をして次の日泥のように眠るかと思いきやなんだかんだ曲を作ったりしていた。あの頃の私、全然大丈夫じゃなかった。今もだけど。全然、大丈夫じゃないけど、仕事は辞められた。じゃあ私って最高〜！それでいっか。今は。
12月のこと
M1を見終えたけど、何も集中して見てなかった。
人が帰った瞬間家丸ごと洗うくらいに掃除しちゃうのなんかの病気か？
1月じぇじぇじぇ
モテる条件の最下層ってなんやろな、の答え。3色のおしっこを出せる、だった母親。ずるい。
可愛くない笑い方が可愛い
初めて京成バスに乗車したが、電車に乗り間違ったかと思うほど長過ぎて、縦に長過ぎて、怖かった。
昼食べながら夜ご飯のこと考えてる。朝起きて、夜眠る前のことを考えている。
二月と三月のことは、また何かしらの何かでメモリアルしておこうかな。無職になったらやろうと思ってたことあんなに意気込んでたのに全然出来てなくて、私って死ぬ気で老後過ごさないともう死んでるんだろうなと思うよ。思うよ〜！！音楽があって、バンドができてよかった。この先もそうであってほしい。最大祈。だからはやくインフルも治って下さい。殺！
